İSTANBULLUNUN BİRİ BİR GÜN KAYSERİDEKİ İŞLERİ İÇİN KAYSERİYE GİDER İŞLERİNE BAŞLAMADAN BİR ÇORBA İÇMEK İSTER,
-GARSON BUYRUN NE ALIRSINIZ DER
BUNA BOZULAN İSTANBULLU BİR ÇORBA ALAYIM DER ÇORBASINI İÇERKEN GARSONA
LAF SOKMANIN YOLLARINI ARAR ÇORBASI BİTER VE GARSON BU ALAMAYA GELİNCE
-ÇOK GÜZEL OLMUŞ NE KOYDUNUZ İÇİNE DER 
-GARSON SANA KOYDUK DER
 ADAMDA İYİ OZAMAN SÖYLİYİMDE İSTANBULDASKİ LOKANTACILAR SANA KOSUN DER


- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu
- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin 
- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?...O zaman aya gidin. 
- Besbinkere söyledim abartmayi birak
- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun. 
- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz? 
- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin!
- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor...
- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!
- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!.. 
- Selam, ben Aydan Sener 
- Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis. Annesi de: 
-Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!! 



- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis. 

- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...
 
- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi - Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim - Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi

 -----Aslan ve Boga--------
 Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis : - Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana kilibiklik... Aslan kükremis :
 - Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...

 ------------Yumurta Olayi---------- 
Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis. Bir yumurta standinin önüne gelmisler. Etikette yumurta 30 bin lira yaziyormus. Tavuklardan biri digerine; - Bak bu yumurtalari ben yumurtladim... demis böbürlenerek... Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina gelmisler. Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer diger tavuk atilmis; - Bak bu yumurtalari da ben yumurtladim... Digeri gülümseyerek cevap vermis; - Bende bunlardan yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini yirtmaya degmez, dedi...

 ----AKILLI--- 
Bır gun bır uçakta bir avukatla bir koylu yan-yana oturuyor. Bakıyorlar yapmaya bir şey yok avukat demiş. Hadi bir-birimize soru soralım. Sen bilemezsen bana 5.000.000 verirsin ben bilemezsen sana 50.000.000 veririm. Avukat ilk soruyu sormuş:Japonyanın baskentı neresi? Adam bir şey soylemeden çıkarıp parayı vermiş. Sıra şimdi koylude sormuş:O ne ki merdiveni uç ayaklı çıkıp 4 ayaklı iniyor?Avukat bir dakika duşunmuş bilememiş 10 dakika duşunmuş bilememiş sonunda parayı vermiş ve sormuş:Sahi cevap neydi?Koylu yeniden çıkarıp adama 5.000.000 vermiş. bye-bye... 


---İMAM, PAPAZ VE HAHAM--- 
Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geziyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok. Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar. Sonunda haham "Benim evim ormanın içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm" deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar. Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen şeyini kapatmış. Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile. İmam ise yüzünü kapatmış. Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar. İmam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş." 


---KEVSER--- 
İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer.. Ders Kur'an-ı Kerim'dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar. Öğrenci:"Fatih" diye cevap verir.. Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.."..cocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. Mufettiş yine sorar.."İsmin ne çocuğum?"..çocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler "
 

---VAAZ-- 
Papazın biri vaaz verecekmiş ama çok heyecanlanıyormuş. Gitmiş baş papaza, papaz efendi ben vaaz vereceyim ama çok heyecanlanıyorum demiş.Papaz,o zaman git biraz şarap iç heyecanın geçer demiş. Adam,şarabı içmiş sonrada vaazı vermiş. Vaazdan sonra gitmiş papaza,demiş nasıldı papaz efendi beğendiniz mi? Papaz , "Güzeldi yavrum ama bazı hataların var." 1)Merdivenden yürüyerek ineceksin tırabzandan kaymayacaksın. 2)Duaların sonunda oleeeey değil, Amin diyeceksin. 3)En önemlisi de İsa Tanrı'nın oğlu sütçünün çocuğu değil. 


----CEHENNNEN--- 
Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?" "Oğlum oğlum" derler "Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz bir gün kova olur bok olmaz, 3 aydır bir bok yediğimiz yok!"
 

---TRAFİK---
 Papazın biri bisiklet kullanırken polis bunu durdurmuş. -Ehliyet ve ruhsat lütfen papaz -ehliyetim yok ama cebimde incilim, sağ omuzumda isa, sol omuzumda iyi melek var demiş. polis -hem ehliyetin yok hemde bisiklete üç kişi biniyorsun demiş 

-----GÜLEN AT----- 
Diyarın birinde padişah eğlence olsun diye bir yarışma açmış. Buna göre kim padişahın atını güldürmeyi becerirse 1 çuval altın alacak.. Her tarafa haberler salınmış, duyurular yapılmış. Yarışma zamanı gelince erkes deniyor ama kimse atı güldürmeyi beceremiyor tabi, bazısı yarım saat bazısı 2 saat uğraşıyor ama sonuc yok. Bizim Nam-ı Kemal'de yarışmaya katılmış. Sıra buna gelince, atın bulundugu odaya almışlar, 1 dakika sonra Nam-ı Kemal odadan çıkmış ve atı güldürdüğünü altınlarını almak istediğini söylemiş. Padişah ve görevliler şaşkınlık içinde tabi bir bakmışlar hakkaten at gülmek ne demek kahkahalar atıyor yerlere yatmış tepiniyor. Sonuçta altınları vermişler Nam-ı Kemal'e.. Aradan günler geçmiş ama at hala gülüyor, bir türlü susturamamışlar. Son çare olarak Nam-ı Kemal'i bulup, nasıl güldürdüyse susturmasını istemişler. Nam-ı Kemal bir çuval daha altın verirlerse bunu yapacağını söylemiş. Kabul edilmiş isteği tabi ki. Neyse bizimkini atın olduğu odaya almışlar tekrar, yine girişi ile çıkışı bir anda olmuş. Bir bakmışlar at bu sefer ağlıyor, hem de hüngür hüngür. Tam altınlar verilirken, padişah : - Sana bu altınları veririm ama bir şartla, bu atı nasıl güldürdüğünü ve şimdide nasıl ağlattığını söyleyeceksin Nam-ı Kemal başlamış anlatmaya : - Valla hünkarım, ilk geldiğimde atın kulağına yaklaşıp 'benimki seninkinden büyüktür' dedim, gülmeye başladı.. - Ya şimdi ya şimdi nasıl ağlattın diye atılmış padişah merakla.. Nam-ı Kemal padişahın yanına yaklaşmış : - Şimdi de çıkarıp gösterdim 

----ÇARPI--- 
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş,dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve bizi temsilen de Namık katılmış.Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş.Neyse alman başlamış 1,2,3 tıkanmış.İngiliz başlamış 3,5,7 o da tıkanmış.Fransız 15,20 derken o da kalmış.Bizim Namık başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor.Bakmış kadın iş kötü,Namık'ın duracağı yok,bizimki 95.yi yaparken' yok efendim bu 94.' diye tutturmuş.Namık:Olur mu hanfendi 95 oldu,burada boşuna mı çarpı atıyoruz,sayıyoruz' dese de kadın dinlemiyor 'hayır bu daha 94.'diyormuş.En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:'S*kerim şimdi çarpını da seni de,sil hepsini sıfırdan başlıyorum!! 

---KARPUZ---- 
namik kemal,japon,alman ve ingiliz en cok kimin karpuz tasiyacagi uzerineiddiaya girerler. Jopon der ki:ben iki tane tasirim koltuklarimin altina alarak.ingiliz der:bende 4 tane tasirim iki koltuk altina ikide omuzumun ustune alirim.Alman da der ki:bende bes tane tasirim herkes sasirir nasil tasirsin ya?iki tane koltuk altina,iki tane omuzlarimin üstüne, bir tanede tarragima takarim demis.sira namik kemal e gelir,namik kemal der bende 9 tane tasirim iki koltuk altina,iki omuzlarima ,almanida tarragima takarim. 

1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak. 
2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço, enişte, elti, bacanak, kaynana, kayınpeder, baldız, yenge, amca oglu, hala oglu, dayı oglu, vb. gibi akrabalık terimleri. 
3. Gelin-Kaynana çekişmesi. 
4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak. 
5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay çıkartmak. 
6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah, devlet-mafya-polis, kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek, vb. gibi üçlemeler. 
7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tesbih, değnek, sopa, anahtarlık vb. almak. 
8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek. 
9. Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nere hemşehrim?" diye sorarak muhabbete başlamak. 
10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi. 
11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak. 
12. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden,küçüklerin gözlerinden" öpüp "kestane kebap, acele cevap" beklemek. 
13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara basarılar dilemek. 
14. Japonları kastederek "adamlar yapmış abi!" demek. 
15. Ortaokul ve lisedeki VE ASKERDEKİ anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için... " diye başlamak. 
16. "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları. 
17. Ütü ütülemek, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler. 
18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular. 
19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.
 20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "orası neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak. 
21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak. 
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
 23. "Senin paran burada geçmez!" deyip karşıdakinin eline sarılmak. 
24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürkleri ayni tarafa gelmesine dikkat etmek. 
25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak. 26. Büyüklerin "biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan serzenişleri. 
27. Düğünlerdeki takı merasimleri. 
28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
 29. "Hamili kart yakınımdır!." 
30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek (yaşanmıştır). 
31. Bir ise başvururken muhtardan onaylı ikametgah fotoğraf,nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi, vb. gerekmesi 
Dünyanın en garip yasakları 
Arabasının altında birinin bulunduğunu gören sürücünün otomobilini çalıştırması yasaktır. (Danimarka)

Otomobilinin karşısına at arabası çıkan sürücü, otosunu kenara çekmek zorundadır. (Danimarka) Demiryolunda öpüşmek yasaktır. (Fransa) 
Domuzlara “Napolyon” isminin verilmesi yasaktır. (Fransa)
 Yağmur yağarken çimler sulanamaz. 
(Kanada) Koleje gitmek için entelektüel biri olmak zorundasınız. (Çin) 
Kapılar ve pencereler pembe renkte olmak zorundadır. (Kanada-Kanata) Ağaca tırmanmak yasaktır. (Kanada-Oshawa)
 Bank Street’te pazar günleri dondurma yemek yasaktır. (Kanada-Ottawa)
 Yong Caddesi’nde ölü atları pazar günü sürüklemek yasaklanmıştır. (Kanada-Toronto) Kadınların toplu taşım araçlarında çikolata yemesi yasaktır. (İngiltere)
 Tropikal balık satıcıları hariç! kadınların halka açık yerde üstsüz gezmesi yasaktır. (İngiltere-Liverpool) 
Etek giyen erkekler tutuklanır. (İtalya) 
Pazar günleri balık avlamak yasaktır. (İskoçya)
 İnek sahiplerinin sarhoş olması yasaktır. (İskoçya) 
Kapınızı çalıp sizden “klozetinizi isteyen birini” içeri almak zorundasınız. (İskoçya)
 Pazar günü çamaşır asmak yasaktır. (İsviçre) 
Çocukların sigara satın alması yasak, içmesi serbesttir. (Avustralya) Patikada sağ elinin üzerinde amuda kalkarak yürümek yasaktır. (Avustralya) 
Pazar günler pembe pantolon giymek yasaktır. (Avustralya-Victorio) 
Araba kullandığınız zaman gömlek giymek zorundasınız. (Tayland) 
İç çamaşırsız gezmek yasaktır. (Tayland) 
Metroda sakız çiğneyen tutuklanır. (Singapur)
 Kuaförde saç kurutucusunun altında uyuyan kadın ve salon sahibi para cezasına çarptırılır. (ABD-Florida) 
HOLLYWOOD’UN ORTASINDA KOYUN SÜRÜSÜ! Hollywood Bulvarı’nda 2 binden fazla koyun varsa araba kullanmak yasaktır. (ABD-Hollywood) 
Sanık sandalyesinde ağlamak yasaktır. (ABD-Los Angeles)
 U dönüşü yapmak yasaktır. (ABD-Teksas) 
Evde içki içmek yasaktır. (ABD-Indiana) Birisinin arkasından konuşmak ve dedikodu yapmak illegaldir. (ABD-Indiana) Berberlerin çocukların kulağını kesmesi yasaktır. (ABD-Indiana) Polisler, ikaz etmek amacıyla köpekleri ısırabilir. (ABD-Ohio) 
Birine yılan atmak yasaktır. (ABD-Ohio) Eşeklerin banyo küvetinde uyuması yasaktır. (ABD-Arizona)
 Çorbayı höpürdeterek içmek yasaktır. (ABD-New Jersey) 
Ayakkabıyla uyumak yasaktır. (ABD-Oklahoma) Lolipop yeMek yasaktır. (ABD-Washington) Buzdolabının kapısı açıkken önünde uyumak yasaklanmıştır. (ABD-Pennsylvania) 
Banyoda şarkı söylemek yasaktır. (ABD-Pennsylvania) 
Ana caddede traş olmak yasaktır. (ABD-Mississippi) 

TÜRKÇE ÇOK " lastikLİ " BİR LİSAN:) konuşurken biraz dikkat:) 
Adam gazeteciye gidiyor. "Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver" diyor. Gazeteci de "sana günde bir Posta yeter" diyor.

Bu örneği bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlığı ile gazete alabilirim ki? 

Sonra minibüs şöförü sesleniyor: "Arkadan vermeyen kaldı mı?" Bende "arkadan uzattım sen önden alamadın mı" diyorum. Böyle bir minibüs şöförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?
 
Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor: "Arkadan ne alırsınız?" diyor, ben de mesela diyorum ki "Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin. 
Arkadan kaymak isterim.
" Bu garson ile kavga etmeden yemeğimi nasıl yiyebilirim ki? 

Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu adam arka kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor " Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme.
 Ünlülerden Süper Gaflar Salak olabilirim ama aptal asla.... 
ASENA Ben meme kanserine şahsen karşıyım.... 
SİNEM GÜVEN Mozart Türkiye'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye gideriz.....
EMRAH Allahı size emanet ediyorum.... 
TANSU CILLER Tüneli kaçmak için mi kazdınız .... 
REHA MUHTAR İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor.... 
A TAKIMI Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman onaylamıyorum..... 
CORC W BUSH Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı....
KANAL D ANA HABER Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar....
BEYAZ 23.üzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram...
Q KIZI REYHAN Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz..... 
WASHINGTON D.C. VALİSİ MARION BARRY SigAra içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz 
....BROOKE SHIELDS Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor....İ
ZZET YILDIZHAN Cumhuriyet 1927 yılıda ilan edildi ......
Tuğba OZAY Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh ....
NİHAT DOGAN Bugün 10 Kasım Atatürk'ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle kutluyoruz......
ELIFNAĞME Türklerin uzay yolculuğunun devamı!!!!!!! Türkler Uzaya Giderse Gazete Manşetleri Şöyle Olurdu Heralde
 - Bekle ay geliyoruz... 
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!..
 - Uzaya kapak attık... - Artık biz de uzaylıyız 
- Türkler uzayda 
- Türk'üz doğruyuz uzaylıyız...
- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere.. 
- Uzay tamam sıra güneş'te! 
- Bekle bizi samanyolu 
- Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu!
 STAR - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız... 
HÜRRİYET - Uzanlara rağmen... 
MİLLİYET - İstikbale eriştik 
SABAH - İlk biz duyurmuştuk..
ZAMAN - Ve mümin uzayda TÜRKİYE - Allah'a şükür.. 
VATAN - İşte Hezarfenin torunları. 
BULVAR - Uzaya da girdik biz de milli olduk 
STAR - Uzayın ulen 
HÜRRİYET  Aydın doğandan Türk astronotlara jest 
AKİT - Uzayda duyulan ezan sesi SABAH - Aydın doğandan büyük şantaj 
STAR - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa 
STAR - Welcome to space 

YABANCI BASINDAN BAŞLIKLAR  

WASHİNGTON POST : Insanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan uzaya çıktı.. LE FİGARO : Astonotlar arasında hiç Kürt yok.... 
DİE ZEİTUNG : Verhaugen : 'Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim indirirlerse, 2034'de müzakerelere başlarız' dedi.. 
DİE WELT : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanlı ilk Türk uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter'e indi.. Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un çocuğunun sünnetinde kirve olacak....
_____________________________________________________________ 


---Allahtan kadınım dedirden 100 neden --- 
1. Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok...
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur. 
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru orantili olarak degismiyor. 
7. Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir ölçme-biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz. 
8. "Gerçek mi, rol mü yapiyor?" 
9. "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor... 
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir. 
11. Istedigimiz her yerde ve her kosulda ağlayabiliriz. 
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok... 
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta.. 
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir...
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor. 
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar! 
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz... 
18. Asik oluyoruz... korkmadan. 
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç "kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim... alla alla... 
20. Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz... 
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz... 
23. Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz... genelde tabi! 
24. Sünnet olmayız. 
25. Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var... 
26. Birinden hoslansak da
"ilk adim atma kabusu"ndan muafiz... 
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor... 
28. "3 dubleden sonra fecii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla... 
29. "Çirkin" kadin yoktur. 30. 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz. 
31. 31 sayisi da sadece digerleri gibi bir sayi... 
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki? 33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk helva ve elma sekeri de yiyebiliriz. 34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz. 
35. Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye atmamiz gerekmez. 
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir.... 
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz. 
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz... 
39. Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri, dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz... 40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor... 
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu degil... 
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak... 
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar yapmiyoruz... 
44. Fiziksel güç iddiamiz yok ama grip olunca da ölümcül birhastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz... 
45. Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu? 46. Horlamiyoruz.... 
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz. 
48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek sakalari yapma adetimiz yoktur. 
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz. 50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir. 
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir... 
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz 
53. Tükürmeyiz... 
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz. 
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz. 
56. Estetik sanatlarin %90'i kadindan esinlenmistir. 
57. Ayaklarimiz kokmuyor. 58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadikhiç...Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var? 
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna etmeye yetmez... ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki? 
60. Çapkinliklarimizin ardindan giysilerimizde, biz istemedikçe (mesela Monica L. istemisti!), deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.) bulunmasi ihtimali yok... 
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi.. 62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez. 
63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz. 
64. Sevisirken sirtimiz yere gelse de bu kazananin karsi taraf oldugu anlamina gelmez. 
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan bir ayricalik... 66. Saçimizi boyayabiliriz...
 20 yasinda bile... 
67. Çiglik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca... 
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz...
 69. Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme vb. karizma krikolarimiz yok.... 
70. Askere gitmiyoruz..
 71. Annelik duygusu... apayridir... 
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz. 
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. ugraslar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkinda tartisma yaratmaz.... 
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda degiliz... 
75. Mücevherler bizim... 
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici neden kabul edilir. 78. "Bosanmak istersek" tek celsede bosaniriz. 
79. "Bosanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz. 
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz. 
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. 
82. Playboy Late Night, kirmizi nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz. 
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz.. 
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz. 85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz... 
86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz. 87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez... 
88. Gece eve birakiliriz... 
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma degildir... 
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz... 
91. Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün 14 saatini seks düsünerek geçirmeyiz...
92. Kel olmuyoruz... 
93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz. 94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez... 
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir... 
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor. 97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor... 
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli birsekil almiyor. 
99. Pantolon almaya çikip eve uçak maketi, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz. 
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artik. _____________________________________________________________ 
---MAHKEME SORULARI
 
--- Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.i
"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"
 "En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"
 "Resminiz çekilirken orada mıydınız?" 
"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"
 "Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?" 
"Sizi öldürdü mü?"
 "Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"
 "Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"
 "Kaç kere intihar etmeyi başardınız?" 

Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?" 
Cevap: "Evet." Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?" 

Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?" 
Cevap: "Evet." Soru: "Kaçı erkek?" 

Cevap: "Erkek yok."
 
Soru: "Hiç kızınız var mı?" 
Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?" 

Cevap: "Evet." 

Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?" 
Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?" 

Cevap: "Evet, Avrupa'ya...
" Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?" 

Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?" 
Cevap: "Ölüm sebebiyle." Soru: "Kim ölmüştü?"

 Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?" Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı.
" Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"
Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?" 
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım." 

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?" Cevap: "Sözlü." Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?" 
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık." 

Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?" Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu." 

Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?" 
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim." 

Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?" Cevap: "Hayır." Soru: "Kalbini dinlediniz mi?" Cevap: 
"Hayır." Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?" 
Cevap: "Hayır." 

Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır." Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?" 
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi." 

Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?" 
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir." ____________________________________________________________
 
- --Türk Yalanları--- 
Kalsaydınız bişeyler yerdik... 
Vallaha sarıda geçtim memur bey... 
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı... 
Dünya ahiret bacımsın... Şuan 65 milyon bizi izliyor... 
Bu son sigaram... Bütün kadınlar güzeldir... 
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı... 
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi... 
Sen bi de beni gençliğimde görecektin... 
Ağlamıyorum... 
Gözüme bişey kaçtı... 
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum... 
Akşama erken gelicem... 
Bualdığım en güzel hediye... 
Bi oturuşta iki büyük devirirm... 
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için... 
Ağzıma sigara sürmedim... 
Ben almiyim rejimdeyim... 
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?... 
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır... 
İşim bitsin ben seni ararım... 
Bir kez olsun yüzüm gülmedi... 
Hayatımda hiç ilaç almadım...
 İhraç fazlası bunlar... 
O elinizdeki tek kaldı, başka yok... 
Bi`tanem... Seni Seviyorum...
 Beni seçerseniz size... 
Ben de tam seni arayacaktım... 
Bi şey olmaz... Ben eski yüzücülerdenim... 
Bizi davet ettiler ama gitmedik... 
Valla bu size çok yakıştı... 
Senin annen bir melekti yavrum... 
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı... 
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin.... 
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri... 
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de... 
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız... 
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor... 
İki gözüm önüme aksın ki... 
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum! Formu doldurun biz sizi ararız Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim... 
Ben her bahar aşık olurum... 
Gerçek aşkı sende buldum... 
2 saat bekledim...
Gelmedin! Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz... 
Seni anlıyorum. Hatırası var, bunu sana veremem... 
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim Her bedene uyar bu... 
Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor. Senin eline kimse su dökemez..
 Öğretmenin vurduğu yerde gül biter Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun... Benim için önemli olan ruh güzelliği Z Hediye olmasa inan verirdim. Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım... 
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım... 
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır... 
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim... 
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... 
Ama malesef... 
Elimden bişey gelmez... 
Sensizlik canıma tak etti... 
Ben hiç yalan söylemem Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım... 
Bunun garantisi biziz abi... 
Telefon şehirlerarasına kapalı Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
 Bi kereden bişey olmaz. Biz sadece arkadaşız. Kuran çarpsın bu son sigaram Son biletler bunlar Hiç acıtmayacak. 
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim. Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz... Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım... 
Haaa bi de okul yaptırırım... 
Abi kızı görücen bi içim su... 
Adem Bey şu an toplantıda... 
Kim arıyodu? Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı... 
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun... 
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez.... 
Aradım... 
Çaldı çaldı açan olmadı... 
Dünyanın en mutlu çifti olucaz... 
Devletimiz güçlüdür.......... 
Failleri en kısa zamanda yakalanacak...... 
Enflasyon düşecek....... 
Bu kış komünizm gelecek.......
 Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz...... 
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz...... 
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum.. __________________________________________________________
 SİGARANIN DAYANILMAZ FAYDALARI:
 Sigara içeni köpek ısırmaz Çünkü yanında baston taşır! 
Evine hırsız girmez Çünkü sabahlara kadar öksürür! 
Üzerine sinek konmaz Çünkü buram buram nikotin kokar 
Fazla yorulmaz Çünkü yorulunca tıkanacağını bilir 
Yürümek için zorlanmaz Çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir 
İhtiyarlamaz Çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur Sigara içenlerin ayrıca: 
Yüzlerine renk gelir Çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur… 
Vücutlari bir kuş gibi hafifler Çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.. 


DELİKANLI ÖĞRENCİNİN KİTABINDAN--- 
- Eski bir öğrenci atasözü vardır: 
"Delikanlı öğrenci olmayan öğrenciye, delikanlı olmadığını hissettirmeyen öğrencidir"... 
- Delikanlı öğrenci, 250 gram jöle sürerek saçlarını kirpi gibi yapmaz, hele kaşına hiç sürmez... - Delikanlı öğrenci uzun boylu öğretmenlerin tahtaya yazdığı sorulara cevap vermeyebilir; çünkü delikanlı öğrenci boyundan büyük işlere karışmaz...
 - Delikanlı öğrenci, delikanlılığını ispat etmek için koyu çay içmez, delikanlılığını başka türlü ispat eder... 
- Delikanlı öğrenci kesinlikle taklit yapmaz. En zorunlu hallerde Reha Muhtar taklidi yapabilir... 
- Delikanlı öğrenci, dükkan isimlerinden ve araba plakalarından anlamlı kelimeler çıkarmaya çalışmaz. Ne gereği var diye düşünür... 
- Delikanlı öğrenci, dedikodulara kulak asmaz, duymazlıktan gelir, kendisi için iyi bir şey söylendiğinde, belli etmeden kulak kabartır. 


---AMERİKAN FİLMLERİNİN OLMAZSA OLMAZLARI---
 1. Amerika'daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.
 2. Biri sizi şehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrik Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız. 
3. Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.
4. Herhangi bir havalandırma sistemi mükemmel bir saklama yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve sizde hiçbir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.en tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 
5. Bir pencere camı biraz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır. 
6. taksiye ödeme yapmak için cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur, elinize gelen ilk parayı uzatın, tam ücret kadar olacaktır. 
7. Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur. 
8. Bütün bombalar her zaman son saniyede kurtarılır ve bu bombaların üzerlerinde ne zaman patlayacağına dair elektronik bir ekran bulunur. 
9. Bütün uzaylılar her zaman Amerika'ya iner. 
10. Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez. 11. Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse. 
12. Hiçbir araba kilitlenmez camları dahi örtünmez. Dünyanın arabası çalınır ama bunlar hariç. 

________________________________________________________________ 
Adamın biri yarın ölücem demiş. Yarmışlar ölmüş. Muhahahauha. 
Seni "engin" sordu, geçen gün. - Hangi Engin? - Pezev...engin hahahaa...
 Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. - Evet aldık. - Peki niye araba aldın? Kendinealsaydınya !.. 
Adamın biri yerde elli bin lira bulmuş, ayaklı bin lira bulamamış. Hohhhhoho.... 
A Şık oldum B Şık olmadım C Hiçbiri... (bu harbi iğrenç!!) Berber:
 -"Oğlum sana çok yakışıyor, gel sana güzelbir AMERİKAN KESİM yapalım!" 
-"Yok be hacı! Bir değişiklik olsun, sen en iyisi bana bir KIBRIS RUM KESİMİ yap..." ehu ehu.. Abü, duydun mu, 50 kişiyi taramışlar.- Yapma ya, nerde? - Marketin karşısındaki berberde ehüehü... 
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan 
Emel'in selamı var! - Hangi Emel? - HTML
 -EVLILIK, BAKKALDA PASTORIZE SUT VARKEN EVDE INEK BESLEMEKTIR!! -HAYAT ZOR AMA BEN DE KOLAY BIRI SAYILMAM... 
-BENIM EN DAYANILMAZ OZELLIGIM: KAHREDICI ZEKAMDIR. -BOSUNA UGRASMA. DAHA KIMSE PARMAGIYLA BEYNINE ULASAMADI ) 
-ARADIGIN SEY EN SON BAKTIGIN YERDEDIR. 
-SIZI TERBIYEYE DAVET EDIYORUM. 
-SIZI BIR YERDEN TANIYORUM. OLABILIR, ORAYA ARASIRA GIDERIM...
 -ASANSOR BOZUKTUR! (EN YAKIN ASANSOR KARSI BINADA) -BURASI OZGUR BIR ULKE. BULUTLAR BILE ISTEDIGI YERE GIDEBILIR...
 -SIGARA BUTUN KOTULUKLERIN ANASIDIR. ANA GIBI YAR OLMAZ!.
 -DUNYAYA GELDIGIME PISMANIM. MARS TA DAHA RAHATTIM.
 -OTELIMIZDE HAMAM BOCEGI BULUNMAZ. FARELER ONLARI YEMISTIR.
 -NAZAR ETME NE OLUR. GASP ET SENIN DE OLUR. 
-GECEN GUN BIR KIZA YURUME TEKLIF ETTIM,KABUL ETMEYINCE KOSTUK. -HAY ALLAH!.. AMORTIYI YINE TEK RAKAMLA KACIRDIM. -YUVAYI DISI KUS KURAR,DIGER DISI KUS BOZAR. 
-OGLUM, YAKINDA LEYLEKLER SANA BIR KARDES GETIRECEK. NE O BABA, YOKSA 
-LEYLEKLERLE MI YATIP KALKMAYA BASLADIN?
 -KALBIMI VERDIM SAKLASIN DIYE SALAK BUZDOLABINA KOYMUS KOKMASIN DIYE
 -ASK OYLE BIR HASTALIKTIR KI, IKI KISIYI BIRDEN YATAGA DUSURUR. -BASKA HIC BIR SEKILDE CALISMIYORSA EL KITABINI OKU. 
-ILAHI AZRAIL,SEN ADAMI OLDURURSUN! 
-ALKOLLU ARAC KULLANMAYIN!.. INANIN KAMYON DAHA ZEVKLI.
 -HAYATTAN DERS ALDIK DA NE OLDU? BIR DIPLOMA BILE VERMEDI
 -DUNYADAN DELIKANLILIK BEKLEME, ZATEN KENDISI YUVARLAK. 
-SENI OKUZ GIBI SEVDIM SEN NE YAPTIN KATIR GIBI GERI TEPTIN 
-GECEN GUN ARKADASLA O KADAR DOLASTIK KI, BIZI UC SAAT COZEMEDILER. 
-SANA BIR TEKME ATARDIM AMA DUA ET HAYVANLARI KORUMA DERNEGINDENIM. 
-DERECEYE GIRMEK ICIN COK CALISTI. AMA HASTALANDI DERECE ONA GIRDI. 
-MILYONLARCA SPERM ARASINDA BIRINCI GEL, SU YASADIGIN HAYATA BAK. 
-DEGERIN DUNYALAR KADAR AMA DUNYA BES PARA ETMEZ. 
-BAZI BAKTERILER BAGIRSAKTA YASAR,BAGIRMASAK TA. 
-ONEMLI OLAN CALISMADAN BASARMAK..., 
-AILE PLANLAMASINA KATKIDA BULUNUN. BIR LEYLEK DE SIZ OLDURUN. 
-BASINA GELENLERDEN DAHA KOTUSU OLABILIRDI, MESELA BENIM BASIMA GELEBILIRDI.
 -HAY AKLINLA BIN YASA DEDILER, O AN DA OLUVERDI.
 -AYDA 1 MILYAR KAZANMAK ISTER MISIN? O ZAMAN AYA GIT. 
-GECEN GUN FIRINDA PATATES YIYECEKTIM,FIRIN KUCUKTU SIGMADIM. (HA HAAA HA)
 -DUN BIR TAKSI CEVIRDIM,HALA DONUYOR.
 -BASKALARININ SENI EZMESINE IZIN VERME, EHLIYET AL, SEN ONLARI EZ.
 -DUSUNEMIYORUM. OZURLUYUM. O ZAMAN MEHMET 'IM. 
-COCUGUNUZUN ALTINA ISEMESINI ISTEMIYORSANIZ, TERS CEVIRIN USTUNE ISESIN.
 -ELDEN DUSME BIR VAZO ALDIM,PARAMPARCAYDI. 
PİLOT TEMEL
 Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu : - "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum." Kule hemen cevapladı : - "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk 

RAHİBE
 Bir gün üç rahibe çılgınlık yapmaya karar vermişler ve aralarında konuşmuşlar o gece hepsi birer cılgınlık yapçaklardı ve ertesi gün birbilerine anlatmaya kara vermişler. Ertesi gün olmuş ve 1. Rahibe yaptığı çılgınlığı anlatmış " Ben Pederin yastığın altına bir adet prezarvatif bıraktım der". 2.Rahibe "bende o prezarvetivi deldim" der. 3.Rahibe bayılır. 
Komik Üniversite Soruları 
1) Levent ile Nejat'in yaslari toplami Husnu'nun yasina esittir.Bahrinin yasi ise gizlidir.Hepsinin yaslari toplam 670 yaptigina göre Hüsnü'nün bir kaplumbaga oldugu açiktir.Kaplumbagalarda sindirim sisteminin zaman zaman saga çekmesine ne denir? 
A: Mutasyon B: Soguk difüzyon C: Ilik difüzyon D: Deli DNA E: Hektometre 

2) Bir uzy gemisindeki astronotlarin %20'si alingan , %20'i neseli,%10'u ****,geri kalanlar ise maymundur. O uzay gemisinin dünya çevresinde s.d.h (son derece hizli) dönmesi nasil bir açinin yansimasina yol açar? 
A: 15 B: 170 desigrad C: 42 indikator D: 70 hekto E:Hepsi 

3) Iç bükey bir aynaya dik gelen bakislarin özgül agirligi öyle böyle degildir. A cismi aynanin arkasinda görüntü vermemekte, üstelik bundan sikayet etmektedri. Görünen görgüsüz görüntüsü aynanin neresine düser? 
A: Tam göbegine B: Tam olmasada göbegine C: Aynanin kenarina D: Aynanin kösesine ilistirilmis kartpostalin üstüne E: Bilinmez 

4)Bir cezveye iki musluktan su akmaktadir. Oysa bir musluktan akan su, cezvenin dolmasi için yeterlidir. Bu açiktir , nettir. Tartisan manyaktir.Cezvenin sapi kaç gr agirliginda olsa gerek? A:40 gr B: 8 hekto C: 143 milogram D: 44 kgb E: Hepsinden biraz 
5) Anamurdan yola çikan bir forklift saatte 40 kilometre hizla gitmektedir.Araç geri geri gittiginde hiz azalmaktadir. Öte yandan Üsküp'den havalanan bir helikopter incek yer aramaktadir. Ankara plakali bir takside ise baskent karizmasini bitiren Ankarali Turgut çalmaktadir. Bu üç aracin Findikli'da kesisme olasaligi nedir? A: %5 B: %0 C: hekto D: Binde kirk E: Bilinmiyor 

6) 37 kisilik bir sinifta kiz ögrencilerden bir kismi Fransizca bir kismi Ispanyolca bir kismi ise hem Almanca hemde Türkçe konusmaktadir. Kalanlar ise kendi aralarinda konusup gülüsmektedir. O siniftaki erkek ögrencilerin tamami bütün dilleri konusabilmektedir. Okulun bir kiz lisesi oldugu varsayilirsa, hem Hintçe düsünüp Farsca yazabilmekte, hem de okulu birakip hayvan mamasi isine girebilme yetkisine sahip kaç ögrenci vardir ve cografyacinin adi nedir?
 A: 18 Nebahat B: 13 Güzin C: 19 Kamil D: 10 Heidi E: 60 Saziye 

7) Insan vücudunda yer alan kikirdak doku, iskeletle uyum içinde geçinmek için zaman zaman sol kulakcik üzerinden alyuvar pompalar. Mide boslugunda ise bir kisim ara kablolar vardirki, bunlara bagisak denir. Bazi biyologlar ise bagirmasak diye diretir. Hepsi bir yana yuvar nedirjki, aki ali vardir? Insan vucudunda hangi kemik masa kenarina çarparsa çok acir? A:Köprücük
 B:Tupgecitcik C:Kedicik D:Hektocuk E:Hiçbiri Bir kahvede okey oynayanlarin sayisi hipotez yapan pispirikcilere oranla bayagi fazladir. Bunlarin bir Futbol maçi yapma orani ile Türkiyenin Avrupa birligine girme orani arasinda 2000 km farka vardir. Buna göre kahvede kaç kisi vardir? 
A: 15 B: 0 C: bilinmez D: Insan kemik sayisini 36/7 'si E: Hepsi 

9) Bir denizaltinin üç kardesi verdir. En küçük denizalti 9 yasinda ortanca 18 büyük olan ise 42 yasindadir. Babayi bir savasta yemislerdir. Bu öksüz denizaltinin annesi ise kafasini kayaya vurup aptal olmusturç. Buna göre küçük denizaltinin altini kim baglamak zorundadir? A: Heman B: Ortanca kardes C: Bill Gates D: ÖSYM E: Hiçbiri 

Haylaz Öğrencinin Kılavuzu Görünen kopya kılavuz istemez. 
Öğrenciyi maltın sınıfa koymuşlar ille de teneffüs demiş. 
Bana hocanı söyle,sana kaç alacağını söyleyeyim. 
Her öğrencinin kalbinde bir beş yatar. 
Öğrenci dediğin çektiği kopyadan belli olur. 
Her öğrenci kendi sınıfında öter. 
Kopyayı çeken sıfırına katlanır. Sözlüye kalkan ön sıraya sarılır. 
Keskin sirke küpe,uslu öğrenci sınıfına zarar. Kitabın yenisi,hocanın eskisi makuldür. Öğrenciyi er eden de,eriten de hocadır. 
Bugünün dersini yarına bırakma.
 Kopyasız öğrenci meyvesiz öğrenci gibidir. Akıl akıldan, beş hepsinde üstündür. 
Her yiğidin bir yoğurt yiyişi, her öğrencinin bir kopya çekişi vardır. 
Denize düşen yılana, sınava giren kopyaya sarılır. 
Üzüm üzüme baka baka, öğrenci sınıfta çaka çaka kararır. 
İyi dost sınavda belli olur.

POLİSE VERİRİM 
Ünlü güftekâr ve tamburî Osman Nihat Beyefendi çapkınlığı ile pek meşhurmuş. Ankara'da bulunduğu sıralarda güzel bir günde Kızılay'a doğru yürümekte iken hemen önü sıra da çok güzel endâmlı, alımlı, çalımlı bir bayan yürüyormuş. Osman Nihat Bey kadına biraz yaklaşarak başlamış dil dökmeye: - Aman Ya Rabbi! Ne güzel endamınız var! Şu belin inceliğine bakın. Ya saçların omuzlara dökülüşü. Kadın omuzunun üzerinden arkasına söyle bir bakıp, kafasını çevirmiş ve de sinirli sinirli yoluna devam etmiş. Fakat Osman Nihat Bey kadının peşini bırakmamış ve dil dökmeye devam etmiş: - Bacaklarınızın güzelliği, keklik gibi sekisiniz ne de hoş... Sizinle birlikte olmak her halde hayata bedeldir..." Ve daha neler ne dil dökmeler. .. Tam bu sırada Kızılay Meydanı' na yaklaşmışlar. Dört yol ağzına ve polisin olduğu yere geldiklerinde kadın bütün sinirli haliyle Osman Nihat Bey'e dönerek: -Şimdi polise veririm! Deyince: Osman Nihat, masumane bir tavır takınıp, ses tonunu yumuşatarak - Aman hanımefendi, ben bir saattir yalvarıyorum. Niye polise?